Damned !

Salut Ami lecteur.
Je suis encore en vacances pour quelques jours... mais tu sais que, partout et toujours, je pense à toi, qui trime sang et eau dans ton open space. Alors voilà, en mode compatissant, je t'apporte une 'tite récré de derrière ton écran, ni vu ni connu : pour l'occasion, je te partage un texte confié à moi par un oncle qui a de l'humour comme je l'aime !
Amuse-toi bien !

Objet: Question de physique appliquée
Ci-dessous une question "bonus" de chimie posée à l'Université de Nanterre et la réponse d'un étudiant jugée si loufoque que le professeur l'a communiquée à ses collègues puis sur la toile.

Question "bonus" : L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

Réponse d'un étudiant :

"Premièrement nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer dans le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois qu'une âme entre en enfer elle n'en ressortira plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées en enfer nous devons regarder le fonctionnement des diverses religions qui existent aujourd'hui dans le monde.

La plupart des religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes". Par conséquent, cela donne deux possibilités :

* si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

* si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse de l'entrée des âmes en enfer alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica qui m'a affirmé durant ma première année d'étudiant : "il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie est que comme l'enfer est déjà gelé il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh, mon Dieu!"."

C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20.

Vite ! Vite !

J'adore écouter les instit. de maternelle raconter les anecdotes de leur classe. Sache, Ami lecteur, que la maternelle est un autre monde. Les parents entrent dans la classe le matin pour déposer leur cher petit. Ils se racontent, livrent leurs angoisses de jeunes parents, couvent leur trésor de leurs yeux ébahis... même quand le trésor en question est le plus odieux morveux qu'on puisse imaginer !

C'est souvent leur premier retour à l'école après qu'ils l'aient quittée, quelques années auparavant... et ils se projettent, se rappellent leurs bons/mauvais souvenirs, extrapolent, jugent, s'inquiètent, s'interrogent...

Bref, les enfants sont surprenants et leurs parents, tout autant. Et je parle en connaissance de cause : mes trois enfants sont passés successivement en maternelle. J'ai donc, à défaut d'être enseignante chez les nains de jardin, été mère de nain de jardin...

Bref, l'autre jour, D. qui s'épuise quotidiennement en TPS-PS (pour les gensss qui n'ont pas d'enfants, c'est la Toute Petite Section - Petite Section, soit des enfants de 2,5 ans à 4 ans - autant dire des sauvages à peine sortis de l'oeuf) nous raconte un "rendez-vous de parents".

Des personnes fort sympathiques, ayant eu leur petit garçon "sur le tard", enfant unique, choyé et mamouré à loisir, à l'école pour la première année. Tout juste trois ans en fin d'année de TPS.

Et que demande ces parents attentifs ? Et bien, ce que demandent la plupart des parents d'enfants arrivant précocement à l'école : est-ce que leur chérubin pourrait ne faire que trois ans de maternelle, comme ceux qui arrivent directement en PS, et donc entrer au CP à 5 ans ?

D. est patiente. Elle explique que, lorsque l'on entre en maternelle en TPS, on doit passer ensuite en PS, MS puis GS avant d'aborder l'enseignement élémentaire. Que le passage au CP se fait à 6 ans. Et que tout cela a été mûrement réfléchi par des gens très intelligents se basant sur le développement de l'enfant, tant physique que psychologique voire intellectuel. Et enfin, qu'il est rare, vues toutes les raisons invoquées précédemment, d'envoyer un élève avant l'âge requis en CP.
Ces parents auraient-ils une raison particulière de penser que leur petite merveille pourrait "sauter une classe" ?

J'avais déjà entendu, dans ma précédente école, des gens expliquer que, étant donné que leur fils allait faire des brillantes études, et donc évidemment faire une préparation aux grandes écoles et, comme il est d'usage, redoubler la dite prépa. pour obtenir l'année suivant un meilleur rang dans le classement ouvrant les portes les plus prestigieuses... alors, cqfd, il devait "gagner" dès la petite enfance une année d'avance afin de ne pas perdre de temps dans un cursus bien chargé. Ça, c'était déjà assez beau, comme argumentaire.

Ici, le couple a une explication toute différente. L'homme et la femme expliquent posément à l'enseignante qu'ils ont pondu à l'automne de leur vie, que l'horloge biologique tourne sans rémission, et qu'ils ne pourront pas assurer ad vitam eternam. Il faut donc que leur enfant, vite, vite, fasse ses études ; vite, vite, apprenne un métier ; vite, vite, subvienne à ses besoins... avant que ses vieux parents ne soient plus capables d'assumer la charge éducative.
...
Moi, je dis que ces gens là savent anticiper.
Ils voient loin.
...
Ça fait peur !

Trouvé sur le site de Jack... je partage.

OFF

Voilà... C'est les vacances !

Mais j'ai bossé encore aujourd'hui.

Dans un groupe de recherche sur l'évaluation.

Ça t'en bouche un coin, hein, Ami lecteur, que je puisse être sérieuse de temps à autre... mais ne t'en fais pas : dans ce genre de groupe, je trouve également le moyen d'exprimer mon humour sans bornes. Tiens, par exemple, quand la Directrice Diocésaine (équivalent Inspecteur d'Académie genre...) de la région où je me suis rendue nous a montré, au détour de la conversation, son bras griffé par les travaux de jardin, je me suis exclamé : "Ah ? Ça n'est pas à la dernière réunion de directeurs diocésains que vous vous êtes blessée ?!!!"

...

Ça l'a fait rire.

Mais bon. En même temps, je suis peut-être définitivement grillée dans toute la zone. Même si elle a affirmé en me quittant qu'elle avait été enchantée de me rencontrer. Une simple formule ou l'expression d'un contentement véritable ? L'avenir dira... et c'est pas ce genre de considération qui me ferait manquer un bon mot !

Tout ça pour dire, en fait, que je suis en vacances !

Je sais, je me répète. Mais j'ai besoin de m'en convaincre, vu tout ce que j'ai sur le feu, à finaliser pendant les dites vacances :

• Ma part de boulot pour ce fameux dossier sur l'évaluation,
• Ma part de boulot pour le second jet d''écriture du texte finalisant la recherche-action sur le dire/lire/écrire à laquelle participe l'école depuis trois ans,
• Le compte-rendu du dernier conseil d'enfants que j'ai animé et secrétairé (et que d'habitude, je suis seulement la secrataire, mais que là, j'ai remplacé Madirlo...).
• Les rédactions (j'essaye d'employer le mot qui convient... faut être à la page !) de mes élèves à saisir sur ordi pour en faire un livre de contes en bonne et due forme, de façon à ce qu'ils puissent aller lire leurs oeuvres dans les autres classes dès la rentrée.
• La fête de l'école à imaginer : trouver une chanson qui va bien, imaginer un choré, des costumes... le thème : le développement durable, la protection de la planète. Les CE2 sont chargés de la banquise. Que ceusss qui ont des idées les partagent !

Mais bon... c'est les vacances ! Youplala !

Les filles...

Les CE2 se rangent tant bien que mal devant moi dans la cour : ça a sonné et j'attends que le rang se forme avant de me diriger vers ma classe.

Une petite main se lève devant moi et vient me caresser la joue. C'est le genre de geste que je découvre avec les plus jeunes : jamais, en CM2, un élève n'aurait osé me toucher... et jamais je ne l'aurais accepté d'ailleurs...

La petite main effleure ma joue, donc et s'en suit ce dialogue :

Mina : Moi, j'aime bien ta joue maîtresse paskelle est douce (ça me rappelle quelquechose à moi !)...

Zozo : C'est paskelle met de la poudre. Moi, je sais, paske ma mère, elle met toujours de la poudre pour être plus blanche !

Moi : Pour être plus blanche ?!

Zozo : Oui. Ma mère, elle se maquille tous les matins pour être plus blanche.

Moi : Ah ? Moi aussi, je me maquille tous les matins, mais pour être plus belle...

Mina : Et bah, moi, ma mère aussi, elle se met de la poudre, mais c'est pour cacher ses boutons !

Mon Dieu, si les mères nous entendaient !!!

Et m...

Madirlo...
Tu sais, Ami lecteur, cette Grande Dame qui prend son métier tellement à coeur, qui reste parfois plusieurs nuits dormir à l'internat pour remplacer des animateurs absents, qui fait la cantine des petits, des moyens, des grands quand c'est nécessaire, qui débouche les toilettes, balaie la cour, rattrape les ballons perchés au péril de sa vie et reçoit les gorgones, les furies et les gros balaises, que ça lui fait même pas peur...

Et bien, elle a eu un accident de voiture ce week-end. Un fou furieux qui lui a refusé une priorité à droite. Tonneaux et compagnie...
Elle est hospitalisé en province pour au moins trois semaines.
Pas transportable pour l'instant.
Tout ce qu'on sait à ce jour, c'est qu'elle a quatre côtes cassées, sans doute un petit doigt aussi, et qu'elle souffre le martyre.
...
On se serre les coudes.
On gère, comme d'hab.
Mais bon Dieu, elle nous manque !

Bon courage, Madirlo !

Moi zossi...

Moi zossi, comme Bellzouzou que je lis quotidiennement, j'ai décidé de te donner, Ami lecteur, le spectacle admirable de la mère s'extasiant sur le génie précoce de sa progéniture...

'gade : c'est ma Louloute qui l'a écrit toute seule pour sa Môman préférée :

Ma Maman, je t’attends
Depuis longtemps.
Je ne puis demeurer
longtemps loin de toi.

Tu me dois tous les soirs
Une histoire.
Je t’adore...

Ma Maman tu es la plus belle
Des abeilles,
Je t’aime
Ma maman, je t’attends
Depuis longtemps...

Pour ma Maman
Louloute
Je t’aime de tout mon cœur.

...et que celui qui sous entend que je ne monte pas assez vite le soir pour raconter la fameuse histoire, et que c'est un appel à la célérité numérote ses abattis ! C'est de la poyésie, ni plus, ni moins !

'crobe !

Tu vas pas me croire, Ami lecteur...

J'ai une élève, Zaza, elle a été absente pendant deux semaines.
Bon, jusque là, rien de bien extraordinaire.

Elle était hospitalisée.

Ça arrive...

Tu sais ce qu'elle avait ? Les médecins ont mis un petit moment à mettre le doigt dessus...

Je ne savais même pas qu'on pouvait attraper ce genre de cochonnerie sous nos latitudes !

...

Elle avait la typhoïde !

...

Quand tu apprends ça :

1/ tu t'inquiètes pour la fillotte,

2/ tu te demandes si tu l'as approchée de près les quelques jours précédent son hospitalisation,

3/ tu te renseignes et tu guettes les signes avant-coureurs de la maladie...

Beeuuuuh, j'veux pô êt' malade !!!

Nan, mais à part ça, je te jure que mon école est super ! Les gens sont très sympathiques, le travail intéressant, l'ambiance du tonnerre... Si si , ça vaut le coup !

Olé !

Salut, Ami lecteur. Je t'ai déjà parlé de Juju, n'est-ce pas ? Et bien sache que depuis un certain temps, ou même un temps certain, Juju a un passe-temps fort intéressant :

il asticote Pit discrètement, subrepticement, pour voir à quel moment il va craquer. Tu te rappelles que Pit est l'un de mes élèves "porteur de handicape" : il a des troubles du comportement à traits autistiques... Ce qui fait qu'il gère assez mal les relations aux autres, surtout quand elles sont agressives...

Alors quand Juju le pince, le bouscule, le regarde en faisant des grimaces, fait des gestes équivoques, Pit, ça le met hors de lui. Au sens propre. En général, il devient tout rouge, il serre les poings, il se plaint, couine, proteste et en dernier lieu fonce sur l'agresseur, raide comme un piquet, pour tenter de le faire cesser.

Jusque là, nous avons stoppé ces "crises" avant qu'elles n'entrent dans la dernière phase, à savoir l'attaque par Pit de la personne incriminée.

Mais la semaine passée, alors que la classe se rangeait dans le hall, Juju a recommencé son manège. Et Pit, excédé, a attrapé une chaise avant que Mamoitié n'ait eu le temps de dire ouf ! Malheureusement, il a voulu donner de l'élan à la dite chaise avant de l'écraser sur la tête de Juju et... elle a rencontré dans son dos la lèvre de Tintin, spectateur passif et innocent de toute complicité...

Comme tu le sais, une lèvre, c'est beaucoup moins résistant qu'une chaise... elle a éclaté. La lèvre. Pas la chaise. Et il parait que ça saigne au litre, une lèvre éclatée !

Cinq points de suture pour Tintin, et la figure d'un boxeur professionnel...

C'est Pit qui est légalement responsable. C'est l'assurance de sa mère qui va prendre en charge les frais... mais il me semble que le Juju est bien plus fautif encore. Non ?

MMGGRRMMPHHHH... qui a dit que les CE2 seraient plus reposants que les CM2 ?

technic woman

A déjeuner, Coco et Lili viennent me voir à mon bureau, avant de sortir en récréation. Ils ont un problème : leurs cordes à sauter sont nouées l'une à l'autre pour former une grande corde. Or à présent, ils veulent les séparer. Seulement, ce sont des cordes en caoutchouc (rose) et le noeud est trop serré. Pourrais-je les aider ?

Je tente le coup, puis voyant que la chose semble ardue, tout en changeant mon fusil d'épaule, je leur explique ma stratégie de résolution (waouh, on sent la maîkresse qui parle !) :

"Vous voyez, quand vous avez un noeud trop serré, vous pouvez prendre un objet pointu, un stylo par exemple : vous l'introduisez dans le noeud. Non seulement, il commence déjà à écarter les brins noués, mais en plus, vous pouvez l'utiliser ensuite comme levier pour tirer et élargir le noeud à défaire..."

Ils me regardent faire, yeux écarquillés, véritablement médusés par mon efficacité et puis, comme sortant d'un rêve éveillé, Coco dit dans un souffle :

"Ah bah, Ôrosement qu'on en a une maîtresse qu'a d'la technique, nous !"

...

Ça... ça ressemble bien à un compliment, ou je me trompe ?
Bonnes Pâques, ami lecteur... n'abuse pas du chocolat : l'été approche !