Venez jouer avec moi !

Voilà, je suis définitivement une instit' de maternelle.
C'est consommé.
C'est acté.
C'est sûr et certain, ma main au feu.
Même pas pour du beurre.

Comme je le sais ?
Et bien, vois-tu, Ami Lecteur, le matin, quand je vais à l'école sur mon p'tit vélo, je passe devant une boutique de jeux "paintball". Tu sais, ce truc où tu joues à la guerre comme pour de vrai, avec des fusils mitrailleurs qui ont l'air plus vrais que nature... sauf qu'ils tirent des balles de peinture qui marquent l'ennemi plutôt que de le tuer tout-à-fait ?

Et bien, la vitrine de ce magasin présente exclusivement de grosses armes à feu (enfin, à peinture, si tu me suis), des kalach, des mitrailleuses, des AK-47 et autres fusils d'assaut, tous plus engageants les uns que les autres.
Et sur la vitre, en grandes lettres, un slogan :

VENEZ JOUER !

Mes yeux voient cette invite.
Tous les matins.
Et mon cerveau enchaîne, automatiquement, tous les matin :

Venez jouer avec moi,

A compter vos petits doigts !

1, 2, 3, 4, 5

6, 7, 8, 9, 10

C'est fini !

Voilà voilà.
Bon.
J'vais réviser mes comptines moi.
s'lut
:o)

Un peu de sérieux !

Monsieur Joffrin,

J'ai lu avec attention votre article sur le bouquin de Carole Barjon (4 oct 16 dans Libération) et je suis désolée de voir que vous aussi, vous ressortez le marronnier de la "méthode de lecture" : pourquoi faire la promotion d'un livre rédigé par une journaliste, plutôt que s'intéresser directement à ce que disent les professionnels de l'enseignement et de la lecture ?

Le plus sérieux en ce moment, c'est Roland Goigoux, qui a fait une étude extrêmement poussée sur le sujet, et qui tire un trait définitif sur cette question de méthode ! L'apprentissage de la lecture, c'est beaucoup plus complexe et subtil qu'une histoire de méthode ! S'il ne s'agissait que de choisir entre deux manuels, nos problèmes seraient résolus depuis belle lurette !

Prenez le temps de lire cet article du café pédagogique qui résume son étude.

Et si vous voulez aller plus loin, ce que j'espère, vous pouvez trouver les conclusions détaillées de sa recherche ici (clic !).

Merci pour le temps que vous aurez pris à me lire et pour celui que vous prendrez à vous informer sur le sujet !

Mistinguette, agacée GRRRRrrrrrrr !

Bouhouhou !

Ami Lecteur, si tu es parent d'un jeune enfant, et que cet enfant est en Moyenne section de Maternelle, et à fortiori dans ma classe, sache que le cerveau d'un enfant de 4 ans n'est pas du tout, mais pas du tout fait comme le tien.
Alors arrête de lui dire des trucs qui ne le concerne pas directement ou qu'on peut gérer entre adultes, ça me simplifiera ma vie de maîtresse !

Exemple :
Li arrive à 8h en pleurant.
- Bah, qu'est-ce qu'il y a Li ? Pourquoi pleures-tu ?
- Je suis abseeeeeeennnnnte !
- Comment ?
- Ma Maman, elle m'a dit je suis abseeeeennnnnte !
- Euh... comment te dire ? Je te touche, je te vois, je t'entends... pour moi, tu es présente, très présente même, hein !

Dans le cahier de correspondance, la mère m'indique que la semaine suivante, sa fille sera absente pour raisons familiales.
Bon.

Autre exemple :
Eth arrive à 8h en pleurant.
- Bah, qu'est-ce qu'il y a Eth ? Pourquoi pleures-tu ?
- Ma Maman, elle prend le métroooooooooo !
- Comment ?
- Ma Maman, elle m'a dit elle prend le métrooooooooooo !
- Euh... comment te dire ? C'est pas dangereux le métro ! C'est pas un crocodile géant qui va la manger, tu vois ! Haha ! Hein ?

A la pause, je vois la mère, prof au collège, qui m'explique que ce matin, voyant passer le tram, elle dit, histoire de taper la discut', que la semaine prochaine, elle va faire une sortie avec ses élèves et qu'ils prendront le métro.
Bon.

Il me semble donc, Ami Lecteur parent de jeunes enfants, que la conclusion de ces divers exemples circonstanciés, c'est qu'il faut LA FERMER DEVANT SES 'TITS NENFANTS !
OK ?
Ca m'économisera des kleenex.
Merci

Miam !

Allez, pour ceux qui n'ont jamais enseigné en maternelle :
Ce qui est VRAIMENT DEGUEU en maternelle, c'est que quand un élève éternue, tout le contenu de son nez se retrouve expulsé immédiatement dans la seconde en un éclair jusqu'à son menton...
Et que tout ce qu'il trouve à faire, c'est se changer en statue et regarder son enseignante en disant :
"Maîkreeeeeesse !"

EEERRRRKKKKK !!!

Merci de compatir, Ami Lecteur, ça me va droit au cœur !
:o)

My tailor is rich

Ami Lecteur,
Dans ma classe, ça parle anglais.
Que je te raconte :
Mardi, essayant de faire patienter ma peuplade, je lui apprenais une petite chanson destinée à améliorer leur image du schéma corporel.
(C'est comme ça qu'on parle, quand on est enseignante, Ami Lecteur : on fait dessiner un bonhomme, et on observe si l'enfant maîtrise le schéma corporel : une tête, un tronc, deux bras, deux jambe. Des pieds et des mains, c'est le top. Si y'a des doigts, c'est la fête !).

Bref ! me voilà devant eux à me contorsionner en rythme :
"Tête, épaule et genoux pieds, genoux pieds !
Tête, épaule et genoux pieds, genoux pieds !
J'ai deux yeux, deux oreilles, une bouche et puis un nez !
Tête, épaule et genoux pieds, genoux pieds !"

Et pour faire bonne mesure, voilà que je leur annonce que je la connais en anglais !
Regards admiratifs.
Bouches qui s'arrondissent.
Oh, maîkresse, tu la chantes en anglaaaiiiiis ?

Bref ! Me voilà devant eux à me contorsionner en rythme :
"Head, shoulders, knees and toes, knees and toes !
Head, shoulders, knees and toes, knees and toes !
Two eyes, two ears, a nose and a mouth,
Head, shoulders, knees and toes, knees and toes !"

Dès que je me tais, et que la foule en délire retrouve son calme, une petite blonde s'agite et réclame l'attention :
- Moi aussi ! Moi aussi je connais une chanson en anglais !
- Super ! Tu nous la chantes ?
Et voilà la petite poule qui se met à chanter la comptine qu'on reprend en chœur tous les matin depuis la rentrée :
Un petit lapin s'est caché dans le jardin, 
Cherchez moi, coucou coucou,
Je suis caché sous un chou !
(du grand art !)

- Mais ma chérie, lui dis-je, grand sourire, tu chantes en français : c'est notre comptine, ça !
- Non, attends, attends, je la connais en anglais, regarde !

Et la voilà qui reprend, pleine d'entrain :
- Mown pewty lawpin, c'ewt cachew dans mon ja'din !
  Chewchew moi, coowcoow, coowcoow !
  Je swi cachew sous un choo !

Formidable !
J'ai une classe bilingue !
:o)

C'est le pied !

Ami Lecteur,
Je vais tâcher de revenir ici plus souvent pour te faire découvrir, de brève en brève, le merveilleux monde de la maternelle.
Voici ma première :

En maternelle, si tu mets des sandales, tes élèves tripotent tes doigts de pied pendant que tu expliques les ateliers... faut s'y faire ! 
:o)

Allez, bonne journée !

C'EST LA RENTRÉÉÉÉÉÉÉÉE !

Salut Ami Lecteur !

Quelques nouvelles du front !

Nous avons rencontré nos nouveaux élèves ce matin : Moyenne Section de maternelle, je te rappelle. 

Je suis donc retombée débutante, bien que ce soit ma 26ème année d'enseignement.

Plein de petites blondes, quelques 'tits gars au milieu.

Scène de classe VDM : 

Bien qu'à mi-temps, nous faisons la rentrée à deux, comme d'habitude, histoire de bien lancer l'affaire. Mamoitié, importée de Monanciennécolekafermé (nous avons muté ensemble) a sorti avec un grand sourire et forces exclamations le "livret d'accueil" destiné aux élèves, que nous avions préparé avec soin. La pile est ficelée par un beau ruban doré à bouclettes : 

• Mamoitié : Oooooh ! Regardez les Zenfants, un CADEAU DU PETIT CHAPERON ROUUUUUGE ! Un beau livret que nous allons découvrir durant les jours qui viennent ; vous en aurez chacun un !
• Une élève : Moi, j'en veux pas !
• Une autre : Moi non plus, j'en veux pas !
• D'autres en chœurs : Moi non plus, moi non plus, j'en veux pas moi !
• Moi, in peto : PfffffMOUHAHAHA, les sales goooooosses !  
• Mamoitié, grand sourire immuable : Et bien ça n'est pas grave, vous n'en aurez pas, c'est seulement pour ceux qui en veulent un, tant pis pour les autres...
• Un élève : Moi j'en veux un !
• Un autre : Moi aussi, j'en veux un !
• D'autres en chœurs : Moi aussi, moi aussi j'en veux un !
• Moi, in peto : Rôôôh ! L'esprit grégaire de la mort qui tue ! Enfin ouf ! Sauvées ! 

Allez, l'aventure commence !

Youplala !

Jean l'abbé

« La mort n’est rien.
Je suis seulement passé dans la pièce à côté.
Je suis moi, tu es toi.
Ce que nous étions l’un pour l’autre, nous le sommes toujours.
Donne-moi le nom que tu m’as toujours donné.
Parle-moi comme tu l’as toujours fait.
N’emploie pas un ton différent.
Ne prends pas un air solennel ou triste.
Continue à rire de ce qui nous faisait rire ensemble.
Prie, souris, pense à moi, prie avec moi.
Que mon nom soit prononcé à la maison comme il l’a toujours été
sans emphase d’aucune sorte, sans une trace d’ombre.

La vie signifie tout ce qu’elle a toujours signifié.
Elle est ce qu’elle a toujours été : le fil n’est pas coupé.
Pourquoi serais-je hors de ta pensée,
Simplement parce que je suis hors de ta vue,
Je ne suis pas loin,
juste de l’autre côté du chemin...
tu vois, tout est bien. »

St Augustin

Je pleure mon Oncle Jean, prêtre en Argentine, mort ce 15 août alors que nous comptions tellement sur lui pour nous guider encore longtemps.

Et je lui confie dès à présent ma famille et tous ceux que j'aime, pour qu'il continue ce qu'il a commencé sa vie durant : aimer, conseiller, guider encore, rire ensemble.

THE END

SUR LE MUR DU CM2