Vélocipède

Ami Lecteur, tu n'es pas sans savoir que je me déplace dans la Grande Ville en vélo.
Et ce, depuis plusieurs années.
Je me suis fait voler un certain nombre de coursiers. J'attache donc doublement celui du moment (que j'ai piqué à Monfiston depuis que le dernier a été dérobé presque sous mes yeux).

L'autre jour, donc, allant au Centre de Formation des Maîtres (oui, je sais, ça ne s'appelle plus comme ça, mais j'aime bien !), l'autre jour, donc, je gare la bête dans un râtelier prévu à cet effet et je le double-cadenasse.
Or donc, ce râtelier était extrêmement serré et très encombré.
Je déjeune avec Macopine et nous allons de concert participer à la réunion prévue.

Je m'extraits à l'heure et me précipite pour récupérer ma monture, ayant calculé mes horaires au plus juste, ce qui est l'avantage des déplacement à vélo. Je devais, dans la foulée, emmener Malouloute à l'hosto, consulter un orthopédiste pour clore un épisode douloureux (pied + escalier + chute = fracture d'un cartilage de croissance).

Mais... c'était sans compter sur mon étourderie et la petitesse des gens de la Grande Ville.
Ecoute plutôt, et juge donc.
J'arrive à l'emplacement de ma bicyclette, défais rapidement mes antivols et m'aperçois, misère, que j'avais par mégarde encerclé le vélo voisin, l'empêchant ainsi de partir...
Et qu'a fait le propriétaire de la bécane en question ? Et bien, pour passer sa colère et se venger bassement, il a fait de même.
Et donc, quand j'ai voulu partir à mon tour, je ne l'ai pu, retenue par la chaîne du furieux !

Tu imagines sans peine toutes les conséquences : la course pour attraper un bus, l'appel à ma fille pour qu'elle me rejoigne à l'arrêt d'un autre bus, avec l'espoir inutile d'arriver quand même à l'heure à l'hôpital. L'obligation d'aller le lendemain en métro à l'école (compter 30 minutes au lieu de 10). Et en sortant de cours, retour à la case départ, en espérant que le vengeur à deux roues ait récupéré son vélo et libéré le mien... ce qui était effectivement le cas, ouf !

Beaucoup de temps et d'énergie dépensés pour un instant d'inattention.
...

Au fait, Ami Lecteur, toi, si tu avais trouvé ton vélo prisonnier par mon cadenas, qu'aurais-tu fait ?
:o)

Néo Noé

Ami Lecteur, j'ai reçu ce texte cette semaine dans ma boîte mail.
J'ai ri.
J'ai pensé à toi, qui t'ennuie à mourir dans ton bureau open space, perdu entre une pile de dossiers en retard et trois téléphones hurlant.
Allez, c'est récré ! Prends-toi cinq minutes, et détends-toi ! C'est cadeau.

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En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
- Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé. J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses". Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

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Mot du jour

Sache, Ami Lecteur, que dans nos rituels du matin, nous découvrons sur un éphéméride, un nouveau mot chaque jour.
Nous le déchiffrons, et nous tentons d'en découvrir le sens, avant d'en lire la définition officielle.
Vendredi, le mot du jour était FAUVE.

- Alors, est-ce que quelqu'un sait ce qu'est un fauve ? 
- Un fauve, c'est un lion !
- Un fauve, c'est un tigre !
- Un fauve, c'est une panthère !
- Un canard !

...


Euh... mouiiiiiii... comment dire... très très  TRÈS sauvage le canard, alors !
:o)

Cows don't fly...

Allez, Ami Lecteur, pour bien commencer l'année, dans un bon esprit, constructif et plein d'allant, je te partage un petit poème anglais qui fait mon bonheur depuis longtemps déjà...

Enjoy !

Dirty birdy in the sky

Drop some whitewash in my eye

Me no scream, me no cry

Me thank God that cows don't fly...

 Traduction approximative :
Un sale petit oiseau dans le ciel
A balancé sa fiente dans mon œil
Je n'ai pas crié, je n'ai pas pleuré
J'ai remercié Dieu que les vaches ne volent pas...

Api Nouilleur !

Allez, Ami Lecteur, en selle pour la nouvelle année !
Je m'y mets dès à présent : j'ai vu qu'en 2012, je n'ai écrit que 62 articles, soit environ un tous les six jours... contre 91 en 2011 (un / 4 jours) et 101 en 2010 (un / 3,5 jours) !
...
Tu me diras, ce que j'ai perdu en quantité, je l'ai certainement compensé en qualité.
...
Bah, si !
...
Forcément !
...
Si je te le dis !
...

Bref ! Me revoici donc, encore un léger chat dans la gorge, mais quasi sortie d'affaire, d'attaque  pour repartir à l'assaut !
J'ai été en haut des montagnes, pour en glisser tout en bas et retour.
J'ai été au bord du Lac, voir ma belle-fille, son mari et leur lardon mignon.
Je suis au fond de ma Bourgogne mouillée et aimée.
Et je vois le temps qui file, inexorablement vers la rentrée !
(mais c'est de la poésie, ça ou bien...???)

Il est temps, donc, de me poser en face de toi, Ami Lecteur, et de te souhaiter ce que tu veux bien recevoir de cette année qui commence :
L'aventure ou la sérénité,
L'imprévu ou le planifié,
L'excitation ou le calme,
Les rencontres ou la solitude choisie,
La découverte ou l'approfondissement...

Vas-y.
Fais ton choix hardiment.
C'est aujourd'hui la grande promotion des voeux de nouvel an !
L'année sera ce que tu choisiras qu'elle soit.
Tout est dans le regard que tu y poseras !

:o)

Happy, Happy New Year !